הייתי מישהו שהייתי אובססיבי אליו בזמן הלימודים באוניברסיטה… נניח שאנחנו נקרא לו שם אחר כדי לשמור על פרטיות — נניח “דני”.
דני היה כל מה שרציתי בחבר, והייתי בטוחה שאנו מועדים להיפגש. הוא היה מתקשר אליי כל הזמן — זה היה בשנת 2002, לפני שיצאו ההודעות הטקסטיות והתקשורת הדיגיטלית המודרנית — ותמיד רצה להיפגש או לבלות יחד. אך כל פעם שהוא מצא מישהי אחרת, הוא נעלם, רק כדי לחזור כמה שבועות אחר כך ולטעון שלא קרה כלום. התנהגות זו משכה אותי להאמין שיש בו בלבול — בוודאי שהוא אוהב אותי, נכון? למה הוא יחזור תמיד אם לא? התגובה שלי הייתה שאולי הוא פשוט זקוק לזמן לבד, או שהכל חלק מהמשחק הרגשי, ומכך התחלתי להבין שאולי הוא עדיין משאיר את הפתחים פתוחים לאופציה איתי.
עוד על זה: מין נקמה לשם סגירת מעגל, אבל יש דרכים יותר טובות לעשות את זה לפי מומחי נוסף מרגיע.
למרות זאת, התברר שאין סיבה להאמין שיש משהו אמיתי מאחורי היוזמה שלו. לא באף מובן.
קוראים לזה “בנץ'” — מונח שתושבי ניו יורק משתמשים בו לתאר תהליך של “דוֹג’ינג” מקצת-קצת-לא-כל-כך-ביגדי, שבו אתה מתקשר עם מישהו שמביע עניין רומנטי, אבל שום דבר לא מתממש באופן מוחשי. הם לא משייכים תכניות מחייבות, או מבטלים אותן ברגע האחרון. הזמן עובר, ואתה לומד להתגבר על זה, רק כדי שהם ישובו איתך עם משפט חיבה כמו “היי, חמוד, איך היית?”.
יש כמה סיבות שמסבירות את התנהגות זו, אבל בעיקר מדובר באדם שמקבל את ההערכה העצמית שלו מלהחזיק מישהו מהשולחן—כדי שאם תכנית א׳ לא תצא לפועל, תמיד תהיה אופציה ב׳ זמינה. בנוסף, ישנם אנשים שמעדיפים שלא להיות קשים מדי ולהגיד במפורש שאין כוונה להמשך קירבה, ולכן הם משאירים את הקשר פתוח, כי זה נראה פחות אכזרי מאשר גירוש ושיימינג.
לדוגמה, קונור, בן 28 מללמידה לוחמה משפטית בניו יורק, מציין שהוא מתעלם מרמזים שמגישות אליו נשים בחייו — אך עדיין משוחח איתן ומקיים איתן זמן ביחד בזמן הלימודים או בעבודה. “אני לא מתכנן להיפגש איתן לבד לרגע, כדי שלא תתפתח בלבול לגבי הכוונות שלי,” הוא מספר. “אבל אעדכן אותן בהודעות אחרי שאפסיק את המפגשים או את התוכניות שהבטחנו. הן יגידו משהו כמו ‘אתה עסוק מדי בשבילי?’, ואני אצחק ואשנה נושא.”
בעיקר, זו דרך להמשיך לנהל מישהו רומנטית מבלי להחזיר תשובה ברורה על העניין. זה נראה קליל, אולי אפילו לגיטימי, אבל המצב האמיתי שונה לגמרי. בעוד שהגיהוץ של מישהו באימייל או בהודעה פשוטה הוא קל יותר לעיכול, ההשפעה של שימור מישהו במעגל הוצאתו מהחיים — כמו במקרה שלי — היא לפגוע בו לאורך זמן, כמו “מוות במכות מלח” שנזרק על הפצע הנטוש.
בתום ההכרה, אני שמחה שזה קרה בדרך הזאת — כי הוא היה פשוט אדם לא ראוי. אך ממליצה בחום לא לשים מישהו אחר במצב זה. פשוט תהיי כנה, כי גם אם זה כואב, לפחות זה נותן לבן אדם להבין באמת מה קורה. דחייה כזו, גם כשאנחנו עצמן החולקות את ההכרה, היא תמיד עדיפה על פני טעויות והאי-ודאות שמביאות נזק בלתי הפיך.