כשהייתי באוניברסיטה היה בחור שלא הצלחתי להוציא מהראש. נקרא לו דני, אף שזה כמובן לא שמו האמיתי. בעיניי הוא היה בדיוק האדם שרציתי לצאת איתו, ובמשך תקופה ארוכה הייתי משוכנעת שגם הוא מרגיש משהו דומה.
היו לי סיבות לחשוב כך. דני התקשר לעיתים קרובות, הציע שניפגש וחיפש את קרבתי. זה היה בתחילת שנות האלפיים, לפני שהודעות מיידיות, אפליקציות היכרויות וסמארטפונים הפכו כל קשר לזרם בלתי פוסק של התראות. שיחת טלפון יזומה נראתה אז משמעותית יותר, ולכן פירשתי את ההתנהגות שלו כהוכחה לעניין אמיתי.
אלא שהיה דפוס קבוע: בכל פעם שנכנסה לחייו מישהי אחרת, הוא נעלם. כעבור כמה שבועות הוא היה חוזר, פונה אליי בחיבה ומתנהג כאילו לא קרה דבר. במקום לראות את התמונה כפי שהיא, חיפשתי הסברים נוחים יותר. אולי הוא מבולבל. אולי הוא מפחד ממחויבות. אולי הוא צריך זמן. ובעיקר, חשבתי, אם הוא תמיד חוזר אליי — כנראה יש לזה משמעות.
בדיעבד, המשמעות הייתה פשוטה בהרבה: הוא לא בחר בי, אבל גם לא רצה לוותר על האפשרות שאהיה זמינה.
מהו בנצ’ינג
לדפוס הזה קוראים בנצ’ינג, מהמילה האנגלית bench, כלומר ספסל. כמו שחקן שממתין על הספסל עד שאולי יכניסו אותו למשחק, האדם שנמצא בבנצ’ינג נשאר באזור ההמתנה הרומנטי. יש מספיק קשר כדי לשמר תקווה, אך לא מספיק מעשים כדי לבנות מערכת יחסים.
בניגוד לגוסטינג, שבו אדם מפסיק לענות ונעלם, כאן הקשר אינו נקטע לחלוטין. להפך: מדי פעם מגיעה הודעה נעימה, שיחת טלפון או הצעה מעורפלת להיפגש. ברגע שנדמה שמשהו עומד להתקדם, התוכניות מתבטלות, נדחות או נשארות בגדר רעיון. הזמן עובר, אתם מתחילים להתרחק, ואז מופיעה הודעה כמו “היי, מה קורה? מזמן לא דיברנו” ומחזירה אתכם לנקודת ההתחלה.
איך מזהים שנשארתם על הספסל
לא כל אדם עסוק או מהוסס עושה בנצ’ינג. לכולנו יש תקופות עמוסות, ולעיתים קשר חדש מתקדם לאט מסיבות לגיטימיות. ההבדל נמצא בדפוס המתמשך ובפער שבין המילים למעשים.
- הקשר מופיע ונעלם בלי הסבר. האדם פונה בחום, נעלם לכמה ימים או שבועות ואז חוזר כאילו השיחה מעולם לא נעצרה.
- התוכניות אינן הופכות למשהו ממשי. מדברים על פגישה, אבל אין יום ושעה, או שהמפגש מתבטל שוב ושוב ברגע האחרון.
- יש פלרטוט, אך אין התקדמות. המחמאות והמסרים משאירים רושם של עניין רומנטי, בעוד שבפועל לא נבנים קרבה, עקביות או מחויבות.
- היוזמה מגיעה בעיקר כשאתם מתרחקים. ברגע שאתם מפסיקים לרדוף או מתחילים להמשיך הלאה, הצד השני חוזר ומעניק בדיוק את כמות תשומת הלב הדרושה כדי לעורר שוב תקווה.
- אתם עסוקים בעיקר בפרשנות. במקום לדעת מה מצב הקשר, אתם מנתחים כל הודעה ומנסים להבין למה הוא או היא התכוונו.
למה אנשים מתנהגים כך
לא תמיד מדובר בתוכנית מחושבת. יש אנשים שנהנים מתשומת הלב ומהתחושה שמישהו מחכה להם. אחרים רוצים להשאיר כמה אפשרויות פתוחות למקרה שהקשר שבו הם מעוניינים יותר לא יצליח. לפעמים הסיבה היא הימנעות מעימות: קל יותר לשלוח מדי פעם הודעה לא מחייבת מאשר לומר בכנות שאין רצון להמשיך.
יש גם מי שמשכנעים את עצמם שהם דווקא נחמדים. הם אינם דוחים אדם באופן מפורש ולכן נדמה להם שלא פגעו בו. בפועל, עמימות ממושכת עלולה להיות מכאיבה יותר מתשובה ברורה. דחייה כנה כואבת בנקודת זמן מסוימת; בנצ’ינג משאיר את הפצע פתוח ומוסיף לו בכל פעם מנה קטנה של תקווה.
הכוונה של הצד השני אינה השאלה היחידה שחשובה כאן. גם אם הוא אינו מנסה לתמרן בכוונה, התוצאה נשארת זהה: אדם אחד ממשיך להמתין, ואילו האחר נהנה מקשר זמין בלי לקבל החלטה ובלי לשאת באחריות רגשית.
מה אפשר לעשות כשזה קורה
הצעד הראשון הוא להפסיק לנסות לפענח רמזים ולבדוק את המציאות. האם נפגשתם בפועל? האם היוזמה הדדית? האם התוכניות מתקיימות? האם אפשר לדבר בגלוי על הכיוון של הקשר? תשובות עקביות חשובות יותר מהודעה מחמיאה שנשלחה אחרי שבועיים של שתיקה.
אפשר גם לשאול באופן ישיר ורגוע: “אני רוצה להבין אם יש כאן רצון אמיתי להכיר ולהיפגש, או שעדיף שכל אחד ימשיך הלאה”. אין צורך באולטימטום דרמטי. המטרה היא לקבל בהירות ולהציב גבול שמתאים לכם.
אם גם לאחר השיחה מתקבלת תשובה מעורפלת, או שהמילים נשמעות מבטיחות אך ההתנהגות אינה משתנה, זו תשובה בפני עצמה. מותר להפסיק לענות, להתרחק ולהשקיע את הזמן באנשים שמסוגלים להיות נוכחים באופן יציב. אין צורך להמתין עד שהאדם האחר יחליט להוריד אתכם מהספסל.
כנות עדיפה על תקווה שמוחזקת בכוח
היום אני שמחה שהצלחתי לראות את דני כפי שהיה ולא כפי שקיוויתי שיהיה. החוויה לימדה אותי שחזרה חוזרת ונשנית אינה בהכרח סימן לאהבה. לפעמים היא רק סימן לכך שמישהו רוצה לוודא שהדלת עדיין פתוחה.
אם אינכם מעוניינים בקשר, אמרו זאת בעדינות ובבהירות. ואם אתם אלה שמקבלים פירורים של תשומת לב במקום קשר ממשי, נסו לא למדוד עניין לפי מספר הפעמים שבהן האדם חוזר. מדדו אותו לפי עקביות, כנות ונכונות להיות שם. תשובה ברורה עשויה לכאוב, אבל המתנה שאין לה סוף גובה מחיר גדול יותר.