התגובות הציניות, הסרקסטיות והגסות כלפי נישואים החלו כמעט מיד לאחר שהבעל החזיק את הטבעת על אצבעי. ברגע שבו חבשתי את הטבעת על אצבעי, צצו הערות בלתי רצויות שנועדו ללעוג או לבקר את ההחלטה שלי להינשא. תגובות מסוג זה מגיעות מכל עבר, מהמשפחה, מהחברים וגם מחסרי היכרות עם ההיסטוריה שלנו, וכך יוצא שהן מלוות תמיד את תקופת ההתחלה של חיי הנישואים.
במהלך חגים, למשל, זכו אנו לשמוע הערות כמו “תהנו מהשנים האחרונות של אושר לפני שהילדים יבואו”, שנאמרה בצחוק, אך סופגת לעיתים קרובות מבט חודר וקול נוגה של מי שחושבת שהמצב העתידי צפוי להיות פחות מרגש. או שאלה שמוטרדים מהגוף אחרי ההיריון, כמו תגובה אחת שקיבלתי לאחר שחלף זמן מסוים לנישואין, שדרשה ממני לבדוק אם אני מוכנה לקבל “את הגיל והמשקל שהגיעו איתו”.
עם זאת, התגובות הראשוניות של הסביבה לא תמיד היו חיוביות או תומכות. מיד לאחר ההודעה על אירוסין, קבלתי עצות שאולי לא ביקשתי — כמו להחזיק חשבון בנק נפרד או לשים לב לשנות הרגלים שיקשו על השותפות. לדוגמה, אישה שהתגרשה אמרה לי לנהוג בזריזות כדי לא להיחשף ל”בעיות” עתידיות, תוך שהיא מייעצת לי להישאר זהירה בכל הקשור לבגידות וליחסים עם נשים אחרות. תגובות כאלה מטיעות את המחשבה ומנסות לשכנע שהחיים המשותפים הם מסע מלא בקשיים בלתי נמנעים.
גם בן זוגי, שהוא כמובן בן אדם מורכב ופגיע כמו כל אדם, מציג את עצמו כטוב ומושלם, אך גם אבן נגף שמערערת לעיתים את ההשקפה הקלילה על המורכבות של חיי נישואים. הוא לעולם לא מודה בטעות, משאיר מגבות בכל הבית, והגישה שלו לחיים ולדעות לעיתים מאוד נחשבת לתהומית. מובן שהאהבה, ההבנה והיכולות להתמודד עם הפגמים — הם שמייחדים את הקשר שלנו, ומביאים אותי להעריך את המורכבות והעומק של היחסים שלנו במקום להתרגש מציוצים של אנשים אחרים על חיי הנישואים.
אם הייתי משקללת את חיי הנישואים בלבד על פי ההערות וההבנות של אנשים חיצוניים, חשבתי שאולי אני נוטלת חלק באיזו תרופה מזויפת שגורמת לי לאבד את שפיותי ומביאה אותי להסכים לחיי שותפות עם אדם שאולי לא הייתי בוחרת בו לבד. היו בטח טענות כי הוא עלול לגנוב את כספי, להסתכל על נשים אחרות כל הזמן, ולצפות שאהיה כמו “אם” שתסדר לו את החיים, כי לדעת חלק מהם גברים הם בעצם תינוקות שגילו נשי שחי מאחוריהם.
במשך השנים, עשרות דעות ושטויות כאלה היו חלק משגרת חיי, והתחלתי לתהות אם יש בכולן אמת כלשהי. בתגובה הראשונה, הייתי מאשרת את זה בתור משהו שצריך לחשוב עליו, כי חשבתי שהן באות מנשים מבוגרות יותר שמנסות להקנות חוכמה. אך השינוי קרה כאשר אחת מהן, שהייתה צעירה יותר,Snorted ואמרה לי שלעיתים היא התחרטה על שינוי שם המשפחה שלה. היא סיפרה כי גם היא, כמו אחרים, נולדה במשפחה שמיחסה היה למעשה מסורתי, והעדיפה להישאר עם שמה מסיבות של זהות והיסטוריה משפחתית.
היא תיארה את המצב שלה כשהתגרשה לאחרונה, ואמרה שבכל זאת, למרות הקשיים, היא לא הייתה רוצה לשנות את שמה לוודאות. דבריה הראו שהן נובע מהחוויות שלה ומהחלטות שנבעו מנסיונה, לא מחוקים אוניברסליים על אושר נישואין. היא הוסיפה שיכלה לבחור אחרת, אך בסופו של דבר, ההחלטות שלה היו אישיות וסובייקטיביות, בדיוק כמו שלי היה חופש לבחור לשנות את שם משפחתי.
עם השנים, למדתי להחמיר פחות ולכבד את דעת ח other’s. במקום להיכנס לדיונים מיותרים על נושאים שיש בהם פוליטיקה ותפיסות עולם מגוונות, אני מודה שהחיים האישיים שלי הם באחריותי בלבד. אם אחליט לתת עצה לאחרות, היא תהיה בדרך כלל חיובית ופשוטה, ואם מישהו ירצה לשמוע, אברך את ההחלטות שלו ואומר “מזל טוב”. המסקנה היא, שלמרות הקשיים ותעבורות הדעות, חיי הנישואים הם בחירה אישית, והדרך הטובה ביותר היא לחיות אותם באופטימיות ובכבוד הדדי.